这热到可以把头发晒到烤鸡蛋的大热天，仿佛整个儿热度都积聚到以我为中心的两米内，即便不喜欢这么炎热，但却更不喜欢呆在空调瑟瑟冻的嘴唇发紫的空间里。我是缺少点什么，不晓得怎样将所有事情处理的半点儿瑕疵都没有，也没有八面玲珑的头脑。像是一碗浆糊不停在脑袋里晃动，随之越来越热慢慢凝固。。。

时间好似带着明显的恶意，告诉我，在这个年纪的我已经不能再耍来赛，娇作，拧巴下去 。我没有任何武器装备，惊悚的握拳上镇，不能主攻，只能躲闪。但是啊，时间，请再给我一些时间，我想我也是能够昂首站立、不怕不惧的冲往山顶的士兵。请再次相信我。

2.

老朋友更加熟络起来，也多了新朋友。也就真的是像喝了带气泡的桃味儿汽水那么高兴。笑声、打闹声、秘密的话语、相信的眼神也结结实实的堆叠出了真真实实的现在。于是，我想就算我变成老婆婆也要跟你们做好朋友。

3.

有一件事让我感到羞涩的快乐，就如‘如果我是一只小狗，这个时候一定掩饰不住的摇起尾巴吧，还好我不是。’内样的心情。我怎么膨胀的要浮出地球去。这件事我不会说，打死都不能说。这也是我最甜美的秘密了。

4.

我想这个让我感到并不自在的季节被撒上了金灿灿的粉末。凝固，最为礼物来纪念。也希望在这个仲夏完结时可以这么对自己说‘内个不知所措的、沮丧的、战斗之前的那个我，已经不必担心了哟。’

5.

刚才妈妈嗤嗤的笑，捂着肚子说“我突然想起，去年的这个时候你学白娘子飞的样子了。。。”

在一些人面前你就是耍不出任何花招跟手段，

越来越不懂，不懂不懂不懂不懂不懂了。

其实，我并不开心的，只是假装很开心而已。

是谁杀了我？

这就是我想说的不得不独。
有些话说出来未必得到理解，也并不是所有人都会站在你的位置考虑问题，不被理解，甚至误解、扭曲，就会感到委屈。这样也就不能透明的表达了。

这乍暖还寒的节气像极了娃娃的脸，你永远不会知道下一秒她会变幻出什么表情。
对于生气这回事我向来很吝啬，可是为什么偏偏每次都那么不凑巧呢？

★没有错，我就是内个总在关键时刻就退缩的笨蛋，我想以后也不会听到你叫我'笨蛋’了吧？

★大笑，然后用力拥抱这肆无忌惮吹大风的大脏春天吧。

如果有台机器可以随时转换别人心情也省的到处旅游了吧？比如：今天我想知道我家的鱼会不会因为寒冷而不想呆在阳台就转到他们的频道，又比如我想知道冰岛到底多有趣就可以变成那里的树，还比如心情低落的时候可以变成小沈阳的频道。这样，我就可以高傲的说‘因为我是你，所以我有和你一样的感受。’可是，这种想要逃避的存在也太不可爱了吧？

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过大兔子年出门见世面，可是大场面欢闹的电光火石怎么与消沉的情绪那么的格格不入？而所谓乐观是无论在阴天或是听悲伤的歌或是安慰不知所措的朋友亦或是摔跤都真正的闪耀与明亮吧？

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掰手指头细数自己的恶习数到天亮也数不完。常常觉得生活很容易被打乱，有时候固守的洋洋得意并且引以为荣的生活态度被别人曲解，觉得好笑又悲伤。可是，被教育说‘别人不是你，怎么会懂你的感受。不被理解很正常。而你的闪耀是不会被坏势力遮掉的。’（听这句的时候我仿佛看到了月野兔。。笑~）其实，我也时常跟自己说要多和现实相处，拍拍马屁，跟它成为铁磁，这样也能够减少处理不了的麻烦吧？可是，生活中的真相随处可见谎言、势力、讽刺、苦逼。梦想与现实好像也冷战咧。。。即使这样我也不希望自己软弱，可以更洒脱一些。

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10年遇到了很多好人和好事，因此，对于11年我也是有着十足的信心的！

彩虹是爱丽丝小姐的彩虹，

树洞是潘神的树洞，

药是奥利弗的药。

此刻的酒是冰凉的酒，

羊排是黄油小金刚的羊排，

乌梅是冷掉的乌梅，

养乐多是孤独的养乐多。

我看见的森林是泛着嫩绿的森林，鲜花儿是阿凡达的鲜花，野草是小丸子的野草，湖水是李白的湖水，木屋是友藏爷爷的木屋，窗是花轮的窗，调子是跑走的调儿，咖啡是加了糖的咖啡，餐桌上的玫瑰是风干的玫瑰，金银花水是泡烂的水，镜子里的我是没有哭的我。

互相大牌，互相羡慕。

可谢谢你啊，

你还是有逗我笑的能力，

同时伴随的不安。

其实我很羡慕你，

我的大牌。

对于我来说还是相当受用的。

不能理解的事情一样的不能理解，但是曾经患得患失的事情开始慢慢看淡。

开始变得容易开心起来，

我便很知足了。

同时，

临近毕业也让心情复杂了不少，

我并不是很热爱这座城市，甚至在某些时刻感到烦躁。

可我仍然不觉得这四年只是幻觉一般。

呼~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

好久不写东西又词穷鸟~

每次想要写的越多越写不出，

就好像挤满垃圾的大肠（话说这句好龌龊哇，哈哈哈）

回沈阳又一次的迁徙，一个个小小的错过使得原本就很闹脾气的心气儿更加暴躁起来。本命年的我明明系红腰带了，并且听话的穿小红袜踩小人了呀。

2.

是谁发明的论文这回事？写着写着我便大喊“要是被论文这件事逼疯了是不是也太不值得了？”

3.

昨天劳累的看夕阳的时候，它的光被高楼大厦挡住了半截，像是惹人喜爱的香蕉。于此同时，穿插着小小的不足以开怀大笑的窃喜。

我想这便是我可以忘记所有不快的原因了。

                                                   --猫先生

小狗影很不开心的和猫仔影儿商量好，半夜从门缝溜进猫先生的脑浆里演噩梦。。

+++++++++++++++严重暴躁分界线++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

我试图慢慢整理一直混沌不清的记忆，我怀疑它的真实性。

那些值得骄傲和感到渺小的记忆。

我把它们按顺序摆放好，不甘心它们貌似没有发生过。

我一直欠一个人一句‘对不起”，

尴尬的吝啬的不想说出口，

却贪心的等待他开口问我要。

怎么会越来越小家子气，越来越悲观主义，越来越不靠谱咧？

因为真的很想写一些东西，越想表达完整却越拙劣的没有办法完成。

 唔

从一篇暴躁的博客写到了软弱，

我果然是没有靠谱一点啊。